Известно е, че в градския транспорт на Пловдив бяха извършени кардинални кадрови смени. Нови лица поеха юздите му. С новите транспортни месии, които са еколог- физкултурник и бивша хостеса в нощен бар, се очаква промените да бъдат о кей. Гражданите няма повече да се качват на автобусите, кръстейки се да не ги сполети нещо лошо. Както влизат, така и ще излизат от тях – с широки усмивки.
Динко ПЕТКОВ
Ще се започне от начина, по който са облечени пътниците. Ще ги посреща дрескот-транспортер. Край на разгащените и полуголите пловдивчани. Няма да ги свалят, разбира се. Ако не са в прилично облекло, ще бъдат заставяни да се преоблекат. За целта е предвидено да им се предлагат подходящи дрехи – предимно фрак за мъжете и строго делово костюмче за дамите. Учениците задължително ще са с фуражки за момчетата и бели якички за девойчетата. На рефера си следва да имат записано името им, адреса и телефон на някой от родителите. Заради избягване на опасността пътуващите да бъдат нападани от тях, както по моловете, на подрастващите ще им се забранява да бъдат в група повече от двама.
Досега влюбените Ромео и Жулиета свободно се целуваха и натискаха по седалките. Без да им пука какво впечатление създават. Още малко да си поискат от кондуктора ключ от квартирата. Това ще им се забрани. Специално за най-неиздържащите за цуни-гуни ще има заделени две седалки в дъното на автобуса, където обаче ще са позволени целувки само от две педи разстояние.
Ограничение ще има и за нерваците. До тук ще е практиката да се плюят един друг. Цензура ще има и на вербалните им нападки. Повече няма да се чува: „Ама, къде си тръгнала, не виждаш ли какъв бронтозавър си!” или „Абе, тиквеник, погледни се, мязаш на задник!”. Най-много ще е позволено да се употребяват изрази, които не са чак толкова обидни. Като: „Не мога да те гледам, все едно виждам тъща си!” или „Усойница си като свекървата ми!” или „Един такъв повлекан /повлекана/ като теб ми е достатъчен вкъщи!”.
За да не се носи воня на некъпано и джибри като в парламента, превантивно на качване всеки ще бъде пръскан. Задължително с лицензиран марков парфюм – от Шанел до Гучи и Бос. Тези, които не са евроатлантици, ще бъдат обслужвани с одеколон „Тройной”.
Яденето на внесени от вън закуски и сладолед ще е абсолютно забранено. За прегладнелите ще има инсталирана шведска маса с хапки черен хайвер и минерална вода от извора.
Ще ви питат дали сте обвързани. Необвързаните ще бъдат настанявани от дясната страна. Идеята е там евентуално от дума на дума да се обвържат. Това е част от програмата на градския транспорт за борба с демографската криза у нас.
Помислено е и за социално слабите и пенсионерите. Те ще бъдат питани успяват ли да свържат двата края. При отрицателен отговор за сметка на превозвачите ще им се отпускат еднократно по 100 лева.
При евентуално нарушение на графика, принуждаващ хората да висят по спирките, всеки потърпевш ще получава на постоянния си адрес писмено поименно извинително писмо, че виновните са наказани и това няма да се повтаря. За компенсация на причиненото неудобство една седмица ще ползват градския транспорт гратис.
Прекратява се всякаква фаунска и флорска дискриминация. Сега си затварят очите, ако си в автобуса с куче, котка и с някое кило домати и кромид лук. Ама я се опитай да вкараш, например, прасенце или магаренце – забранено. Или пък да носиш със себе си, да речем, торба картофи и няколко тикви цигулка – сакън! Вече и домашна пепелянка и семейната ви любимка хиена ще е позволено да те придружават. Условието е само да са на юларче, за да не щъкат между пътниците. Две-три щайги с червена капия да качиш, няма да те върнат.
За да се осъществят тези промени обаче е нужно да бъдат гласувани от Общинския съвет. За да предразположат общинските съветници на пътниците ще им бъдат раздавани техни цветни билбордни снимки. Да си ги очакват у дома като икони.